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23.12.04
Trampa piadosa
Como nota principal, me asalta una duda: ¿Alguien leerá esto?, quizá no, pero como estamos en época navideña, tendremos fe... Ahora bien, naufragando por la red, me encontré con esto, que al principio me pareció ridículo, pero aún así, siguiendo con la mala costumbre de probar todo lo que te encuentras (bueno, casi todo), lo hice? Como bien saben, nuestro querido amigo Hotmail, sólo da miserables 2Mb de almacenaje para tus correos (por eso es que se pelean por Gmail)? Pues bueno, con este método harás que te den los 250Mb que se suponen estarían para principios de diciembre a mano de todos los Latinoamericanos (estamos a punto de terminarlo y aún seguimos esperando). Es algo simple, con unos cuantos pasos, lograrán que su cuenta crezca, evitando así la eliminación de correos reliquias de más de 3 años (como es mi caso)? Sólo basta seguir lo siguiente: - Entren a opciones
- Luego a Mi perfil
- Cambien su nacionalidad (antipatriotas) por la de Estados Unidos
- Elijan un estado y el código postal correspondiente? En mi caso, utilicé el de California, con el CP 90001... Pero si ustedes tienen una ciudad americana favorita, les dejo un link donde buscarla:
http://www.addresses.com/zip_code_lookup.php
Guarden los cambios y cierren la ventana
Vayan a http://www.passport.net/
Den clic en Servicios para usuarios
En la nueva ventana que les abre, seleccionen Cerrar mi cuenta de .NET Passport (Sin preocupación, que nada se borrará)
Luego den clic en Póngase en contacto con Hotmail
En esta nueva ventana, deben seleccionar Cerrar mi cuenta
Luego, clic en Ir a la página principal de MSN
Ingresen a su cuenta http://www.hotmail.com
Les pedirá que activen su cuenta, le dicen que sí, (será igual que cuando crean una nueva cuenta, con la elección del tipo de correo: gratuito o de pago, aparecerán de nuevo todas las promociones, etc., etc., etc.)
Uolà, tienen cuenta con 25Mb, pero en unos cuantos días, esta aumentará a 250Mb A mi me funcionó con 1 día de espera  , y para que vean que no miento:
¿Se animarán Uds. a hacer la prueba? Y ya que estamos por acá, les deseo a todos Uds. una muy Feliz Navidad y comienzo de Año Nuevo, que se la pasen muy, pero muy bien.
PD. Háganlo bajo sus propios riesgos, no se aceptan reclamaciones ni devoluciones. Nada con exceso, todo con medida. Maneje con cuidado.
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Mireya
| 17:15
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7.9.04
abcdefghijklmnop... Whatever
Todo mundo quiere una cuenta Gmail
Todo mundo tiene una cuenta Gmail (bueno, algunos selectos)
Todo mundo espera impaciente por tener acceso a una cuenta Gmail
Y yo me conformo con una cuenta en
No tendré correo Gmail, pero sí uno de los correos más largos (el cual lo más seguro es que nunca utilizaré)... 
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Mireya
| 20:42
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24.7.04
Dirty & alone
Pobre Christina... esta acá abandonada...
Hasta el tagboard se fue :(
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Taly
| 00:07
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29.2.04
Como salir del cine con ganas de clavarse su propia espada
Fuí a ver “The Last Samurai”. Que tal la pase? Ahora les cuento:
La función empezaba a las 22, pero como había mucha gente decidimos comprar las entradas una hora antes. Ahí aprendimos que nosotros somos estudiantes solamente de marzo a diciembre, por lo que el descuento de $2 para los pobres chicos que deciden rendir en febrero no funciona. Sisi… dos pesos menos para golosinas.
Después de esperar veinte minutos hasta que una chica se decidiera a dejar de hablar por teléfono y servirnos el “super” pancho que pedimos, nos dirigimos hacia la puerta de los cines.
Compramos pochocho y entramos. Había mucha gente ya… pero parece que el 50% es impuntual y decide entrar 10 minutos tarde aun cuando la película ya había empezado. Claro, a ellos no les importa perderse el principio, pero tampoco les importa distraer a la gente a la que si le importa perderse el principio.
Personajes? Obvio, no faltaron.
Una pareja de idiotas que decide ir a ver una película como esta con un nene de unos 3 años y un bebé que parecía no estar de acuerdo con la actuación de Tom Cruise porque lloraba a cada rato.
Dos chicas atrás nuestro que a juzgar por su charla parecía ser fundadoras del fans club oficial del chico bonito (Cruise) pero que aun así pensaban que la barba “larga” que tenía les daba “asco”.
Y la persona que debe proyectar la película… como olvidarme de él/ella? A la mitad de la función, por alguna extraña razón, el proyector se movió y la imagen quedo dividida horizontalmente en dos partes, mostrando los pies de los personajes (y los subtítulos) en la mitad de arriba.
Esto no habría sido problema, claro, si el responsable habría estado ahí para arreglarlo… pero no, dicha persona no estaba. Uno entiende… ya debe estar harto de Tom Cruise… pero para algo le pagan. Sobre todo podría no haberse ido tan lejos y así hubiera escuchado los gritos y aplausos de la gente para llamar su atención.
Y la gente! Otra… sobre todos los que estaban cerca de la puerta… podría alguno haberse levantado y perderse un pedacito de la deformada película para ir a avisar… pero no. Se levanto mi hermana, que estaba en la mitad del cine. Al menos la imagen se arreglo (y no, no hubo ovación para ella).
Al fin la película terminó (si, leyeron bien, al fin)
Lloré. Al igual que lloré cuando vi “Siete años en el Tibet”. Es más, si Tom Cruise fuera más alto y más rubio habría creído que estaba viendo otra película.
A la salida, y viendo a la chica que recibía los tickets, no pude resistir la tentación de decirle algo.
- “Estaría bueno que la persona que proyecta la película este realmente proyectando la película” – dije.
- “Hay 7 salas acá, si tenés algo que decir pedí el libro de quejas” – Me respondió.
No lo pedí, después de todo, ni ella ni el proyector tenían la culpa de la pareja con el bebé, de las dos babosas de atrás mío ni de que Tom Cruise sea parecido a Brad y a Uma. Ya fue.
Bueno, no tanto, porque después me tuve que comer una cola de 30 minutos para esperar remis. Porque los taxis en esta ciudad son así… llueve y no encontrás ninguno, hay cola para 10 autos y no vienen… pero después se quejan de que no tienen trabajo.
Y yo me quejo… seh… me quejo de boludeces.
Ahora quéjense ustedes. Muy largo no? :$
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Taly
| 01:55
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Comentarios nuevos
Tuve que cambiar el sistema de comentarios porque clikear se acaba el 1 de marzo. Asi que contrate a Haloscan, que para mi sorpresa, tambien tiene trackback. No queda otra que olvidar los comentarios anteriores, porque de ninguna manera pensaba copypastearlos todos. Asi que se empieza de cero.
Y bueno, ya que estaba, cambie el layout :$
PD: cuando me acuerde la contraseña de Bravenet, cambio el poll que ya ta viejito.
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Taly
| 01:08
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6.2.04
Navidad adelantada
Estimado "Santa":
Te extrañará que te escriba con tanta anticipación, pero quiero que tengas tiempo de irte preparando.
En esta ocasión no tengo la menor intención de ser humilde, pensar en los demás y tener caridad. Voy a pedir sin medida pues ya estoy cansada de ser cautelosa en mis peticiones y recibir miserias. Ahí te va mi lista y te aseguro que miles de mujeres como yo pedirán lo mismo, así es que puedes hacer producción al mayoreo.
Deseo que no haya límite en las tarjetas de crédito, que exista un código especial que cuando se refiera a hacer compras, siempre pase.
Quiero un verdadero hombre, pero en serio Santa, no me traigas imitaciones, ¡Di NO a la piratería!.
Quiero un dispositivo en el ombligo que, al momento de engordar, automáticamente me desinfle las ”llantitas" o "el callo de la andadera".
Regálame una aspiradora humana que al momento en el que algún canalla se quiera pasar de listo, lo aspire sin problemas.
NO QUIERO VOLVER A DEPILARME!; o pones de moda los vellos en las piernas, axilas, bigote, área de bikini y demás, o me los quitas todos de una vez.
Quiero hacerme por última vez un manicure y pedicure y que dure para siempre como recién hecho.
Mi novio, marido, pareja o lo que sea, tiene que adivinar lo que deseo que diga, y lo que me gusta que haga; que sepa lo que me pasa, y lo que quiero que me regale, quiero tambien que sea capaz de imaginarse cómo quiero que se comporte con mi familia, cuando estoy sensible y cuando no quiero que se aparezca.
Un regalo ideal sería que el embarazo durara dos días y no doliera.
El ciclo menstrual te doy chance que dure 2 horas; y me gustaría tener un botón en la mano para ser fértil solo en el momento que uno quiera y sea propicio. Que la ropa sufra de metamorfosis según la temporada, las playeras se vuelvan abrigos, los pantalones, bermudas y así.
Si un hombre se atreve a andar de chistosito, ser infiel o está mintiendo, insértale un chip que haga que se les encienda la nariz como a tu reno, y les crezca como a Pinocho, y además que se les caiga el "asunto".
Si se le ocurre serme infiel, haz que no pueda tener una erección en el tiempo que yo decida (porque quizá no me conviene mucho).
Pompis, bubis, piernas, todo con botón inflable, según la ocasion.
Que las abdominales las pueda comprar ya hechas y para llevar.
AAAY!...GRAAAACIAS PRECIOOOOSO SAAAANTA, espero no te sea muy complicado.
Nos vemos en diciembre (si todo esta listo antes no importa).
Con cariño,
Una Mujer como todas...
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Mireya
| 17:45
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4.2.04
Dirty Girls
*volviendo a los días entre el 10 y el 16 de Enero del 2004*
Nunca mejor puesto el nombre de este blog...
Tien dijo: "Si supieran..."
*/regresando al presente*
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Leri
| 16:41
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